А говорят, такой человек пропал....

Ни один знакомый не мелькнул в титрах
Ни один знакомый не попал в кадр...

Есть такое состояние, когда тебе то ли наплевать на окружающих, то ли ты без них жить не можешь...
Человек, как правило, самоутверждается за счёт других людей. Все делают это по-разному. Каждый старается выделиться, показать остальным, что он особенный, не такой как все. Любому по душе стороннее внимание и восхищение. Многое зависит от субъективных ценностей. Каждое явление, действие, вещь по-разному дорога различным людям.
Порой я спрашиваю себя "почему такие яркие, красивые, умные и уверенные в себе люди вообще снизошли до общения со мной?". А потом вы ещё спрашиваете "откуда у таких ярких людей комплексы?". Думаю, каждый задавался подобными вопросами не раз...
Комплексы... Кажется, о них я ещё не рассуждал тут. Вероятно, у всех они есть. Но все с разной степенью мастерства умеют это скрывать. Кто-то так умело прячет их, так что порой можно даже подумать, будто он просто непробиваем. Однако, через некоторое время и он может обнажить свою хрупкую внутреннюю сущность...
А вообще, я считаю, что чем толще скорлупа человека, тем меньше ему можно доверять, тем больше риск общения с ним. Он просто опасен именно тем, что весьма велик шанс, что он вас не поймёт - его восприятие развращено и засорено его внешней оболочкой, его "наружей".
Именно поэтому я порой теряю веру в людей. Я просто не приемлю их и воспринимаю изначально с большой опаской. Мне не нравится знакомиться с новыми людьми, я редко получаю от этого удовольствие, потому, что твёрдо знаю - под яркой маской очень часто скрывается всё та же заурядность. Интересного человека можно встретить очень редко, шанс практически нулевой. Поэтому я не стремлюсь к новым знакомствам.
Многие получают от этого большое удовольствие - от общения, бессмысленного, ординарного, но весёлого непринуждённого общения. Но такое общение словно звон колокольчика - вот он звенит, к чему, зачем... Вот его уже нет, остался только лёгкий гул в ушах... И вот, не осталось ничего - лишь сожаление о бесцельно потраченном времени на то, чтобы прислушаться и попытаться уловить в этом лёгком звоне звук хоть на один тон выше, хоть один аккорд, хоть гамму. Но нет, колокольчик может звенеть только всегда одинаково. Без мелодии, без переходов. Колокольчики можно одевать на коров, чтобы те не потерялись, можно привлекать с их помощью внимание на последнем или первом звонке, используя их лишь как символ. Это звон в никуда, не зачем. Он проходит бесследно и не оставляет ничего кроме приподнятого настроения. Но ведь это глупо. Настроение нужно повышать не так.
Духовно развитый человек способен радоваться жизни - всем её проявлениям. Он есть добро, поэтому ему нипочём любая мирская суета, любая бессмысленная грусть. И самое главное - ему не нужно пустое общение на вульгарные темы только для того, чтобы пообщаться. Он выше этого и способен самостоятельно поднимать себе настроение, без праздного сотрясения воздуха.
Я ценю свою независимость. Я хотел бы, чтобы мне никто не был нужен. Но раз за разом я возвращаюсь к осознанию того, что духовно слаб, что не могу существовать один в обществе подобных себе индивидуумов.
Мне нужен кто-нибудь, кто бы поддерживал меня по-настоящему!
А вообще, я задумался. И правда ведь - пропал человек. Нет развития, какой-то застойный период, без взбирания вверх. Происходит что-то, но это всё не то. Почему-то я не чувствую прогресс, будто остановился, обездвижился. Мне очень тяжело в моменты осознания чего-то такого.

Больше никакого рок-н-ролла

Раз пришлось родиться
Дайте насладится
Дайте надышаться
Дайте людям шансы
Реализоваться
В этот мир ворваться
В этот мир влюбиться
В этот мир врубиться
Разочароваться

Я так больше не могу. Не могу лгать себе. Я максималист. Смысл для меня имеет либо всё либо ничего. Не терплю половинчатых явлений. Не выношу компромиссы, меня просто убивает ощущение того, что я являюсь компромиссом или что мне приходится идти на компромиссы. Чувствую себя каким-то посредтственным при этом. Я хочу либо любить безмерно, либо нечеловечески ненавидеть. Не могу притворяться. Не могу лицемерить и лгать, что всё хорошо. Как же меня бесит эта наигранность, этот глупый бессмысленный театр, эта драма без начала и конца. Хочется просто плеваться. Всё это ведёт в никуда. Это словно жвачка, которая казалось бы имеет какой-то вкус, но чтобы его чувствовать, нужно постоянно её жевать и при этом осознавать, что она не насытит желудок. Ощущение искусственности. Я так взбешён, что меня просто трясёт, когда я вновь начинаю осознавать всю никчемность подобных жизненных ситуаций.
Кстати, позавчера примерно наконец-то осознал что означает число шесть в моей ситуации. Даже посмеялся немного над своей наивностью. Это так забавно, меня прям распирает...

Человек передовых взглядов

...Что нужно, чтобы считать себя человеком передовых взглядов?
Не так уж много.

- Прежде всего, нужно презирать «школьную науку», потому что она «многого не знает и знать не может». Презирать намного легче, чем выучить.
- Нужно верить решительно во все мутные теории, которые попадаются в бульварных газетах и книгах типа «Победа над разумом». В книгах можно читать только предисловие или аннотацию вроде «В этой книге вам откроется истина про пирамидные структуры».
- Постоянно поминать Галилея и Джордано Бруно, которых «тоже не признавали» (совершенно не заморачиваясь тем, что не признавали их отнюдь не ученые, а наоборот - религиозные фанатики).
- Часто употреблять слова вроде «непознанное», «сверхчувственное», «торсионные поля», «энергоинформационные матрицы», «эгрегор» и т.п.
- Научиться драматически хохотать над скучными материалистами, которые вообще ни во что не верят, пока им не предъявят убедительные доказательства.
Вот, собственно, и все.